Familien-Tweets der Woche (318) – IBDV-Edition
von LeJeck
Wieder einmal haben wir die Ehre, den großen Meister Christian Hanne vom Blog „Familienbetrieb“ zu vertreten. Dem Erfinder der Familientweets der Woche. Ja, genau der. Außerdem ist er auch noch Erfolgsautor (Hust), Kommunikator und eigentlich ganz witzig.
So, ich will euch nicht länger auf die Folter spannen. Viel Spaß bei den Tweets!
Damit ich auch in der nächsten Woche noch urlauben kann, übernehmen die Dudes von @ichbindeinvadda die Familien-Tweets-Vertretung. Vielen Dank!
— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) July 3, 2020
Die Herren freuen sich über Familien-Tweet-Tipps und über Fotos von Käthe-Kruse-Puppen. (Fragen Sie nicht!)
"Dein Kind sieht nichts."
— Pöbeline (@TariTarina) July 8, 2020
"Mein Kind schläft du dumme Fotze."
Puh, bin gut drauf heute.
Wenn man auf der Wiese sitzt und einen der 16 Monate alte Sohn von hinten umarmt, wird einem ganz warm ums Herz.
— Baby Blues & Rock‘n‘Roll (@Doerthe_Blue) July 7, 2020
Und wenn er keine Windel trägt, dann auch um die Nieren.
Ich begleite den Achtjährigen schon wieder beim Zahnarzt. Bei ihm wird gebohrt, aber für mich ist es auch schlimm: Im Behandlungszimmer gibt’s nur Edge.
— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) July 7, 2020
– "Was möchtest du denn gucken?'
— Johanna bleibt zuhause (@Mupfmama) July 7, 2020
– "Poppertscholl auf Mettfitz."
Chef grinst, er mache sich Sorgen um mich. Weil ich beim Sprechen nicht Luft hole.
— Luss mit schlustig (@LieneSchlustig) July 7, 2020
Haha. Ich habe 3 Töchter. Wenn ich beim Sprechen Luft hole, habe ich verloren und komme NIE WIEDER DRAN!
Wenn die Kinder sonntags um sechs ins Schlafzimmer poltern, um zu schauen, ob ich wach bin, schaffe ich es bis zu vier Minuten, Atmung und Herzschlag auf null zu reduzieren.
— Lilli Marlene (@MarleneHellene) July 5, 2020
Ich bin Apnoe Mom.
Ich zu K1(4):„Auf geht‘s Zähne putzen!“
— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) July 7, 2020
K:„Papa, ich glaub das ist nicht so meins!“
I:„Auf geht‘s Haare machen!“
K:„Papa, ich glaub das ist nicht so meins!“
I:„Auf geht‘s Frühstücken!“
K:„Juhu, ich will Leberwurst Papa!“
Die Vaterschaft ist damit ohne Test zu 99,9999% erwiesen!
"Papa, ich weiß, was Butterfly heißt."
— Der Gasser (@magdasWasser) July 7, 2020
"Okay, was denn? "
"Butterfliege."
Die wöchentliche Englischstunde in der Kita trägt erste Früchte.
Das Kind darf stundenlang am Computer spielen. Ich habe das mit 12 nicht gemacht, ich hab da obsessiv Ferienprogramm geguckt.
— Pfefferine (@Pfefferine) July 7, 2020
Ihr hättet die 10Jährige mal hören sollen, als sie realisiert hat, wo das dritte Kind her kam.
— ᴍɪᴛᴄʜ (@SonsOfGandalf) July 6, 2020
„IHR MACHT DAS IMMER NOCH?! OBWOHL WIR IM HAUS SIND?!“
Typ im TV: „Hier wird Sicherheit großgeschrieben.“
— Katja (@Grummelmama) July 6, 2020
Die Zweitklässlerin: „Is ja klar, is ja auch ein Nomen.“
"Ich hab das Gefühl du vernachlässigst deine Kinder."
— Hummelfee (@Hummelfee5) July 6, 2020
"Welches? Das Kleine, das Blonde oder Dings?"
K1: "Du hast Dich echt verändert!!"
— Inke Hummel (@HummelFamilie) July 6, 2020
Ich: "Oh, findest Du? Zu meinem Nachteil?"
K1: "Zu MEINEM Nachteil!"
Wir spielen Begriffe raten. Der Mann rühmt sich, wie schnell er jeden Begriff bisher erraten hat.
— Dr. Influenza (@DrInfluenza) July 6, 2020
K2 ist an der Reihe.
Ist es ein Tier? – ja
Hat es 2 Beine? – nein
Hat es 4 Beine? – nein. Es hat drei!!*grinst triumphierend*
Scheint, als hätte der Mann seinen Meister gefunden.
— Félix (@FelixCadras) July 5, 2020
Der Sechsjährige hat eine Alarmanlage mit Sirene gebastelt und sichert jetzt alles Mögliche in der Wohnung damit.
— Cinnabrise (@Cinnabrise) July 5, 2020
Sieben Nachbarn hassen diesen Trick.
Kind: „Hast du das jetzt ebskuliert?“
— Nadine (@NadineTi) July 5, 2020
Ich: „Ob ich was gemacht hab?“
Kind: „Na, ebskuliert!“
Ich: „Was bedeutet das?“
Kind (empört): Das weiß ich doch nicht, das Wort ist viel zu schwer für mich!“
(Ich weiß noch immer nicht, was das Kind gemeint hat.)
"Papa, du bist eine Fiesmuschel."
— Der Gasser (@magdasWasser) July 5, 2020
Jetzt ist es also raus, ich spiele im nächsten Bond-Film den Bösewicht.
Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können ☝️
— Anwaltsgelaber (@anwaltsgelaber) July 5, 2020
Du gibst deinen Kindern kein Fleisch? Wie kannst du das als Mutter nur tun?
— Hummelfee (@Hummelfee5) July 5, 2020
Es wird einige überraschen, aber Alkohol dürfen sie auch nicht trinken.
Ich bin ja keine Expertin, aber wenn man Helikoptermütter verhindern möchte, sollte man vielleicht aufhören, Müttern die Schuld an jedem Pups zu geben, der dem Kind quersitzt.
— Foffy (@FoffyMcFoff) July 5, 2020
Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen sie hätten überlebt
— moabit (@moabit) July 5, 2020
Grade gelernt: Mutter heißt auf schwedisch Mor, Großmutter heißt Mormor und Urgroßmutter heißt bei den Schweden Gammelmormor.
— Mahatma Pech (@Mahatmapech) July 9, 2020
Kind: „Kannst du mir die Hose zumachen?“
— Rebecca König (@veubeke) July 9, 2020
Ich: „Wir müssen erst das Unterhemd reinstecken.“
Kind knüllt das Hemd zusammen und schiebt es komplett in die Hose. Fehlenden Pragmatismus kann man ihm nicht vorwerfen.
Gucken Star Trek – The Next Generation
— Tim & struppig (macht Pause) (@MKLtxt) July 2, 2020
„Ich mach mir noch schnell 'nen Tee, Papa.“
„Na, du weißt ja, welche Sorte jetzt angebracht wäre.“
„James Tea Kirk?“ pic.twitter.com/CCAFnlMpcI
Einfach großartig! Wer Kinder hat, findet sich im Irrsinn der meisten Anekdoten sofort wieder 😀