Familien-Tweets der Woche (268)

Die Familien-Tweets-Urlaubsvertretung übernehmen diese Woche dankenswerterweise @ichbindeinvadda. Sendet ihnen ruhig Vorschläge.
Anerkannte Bestechungswährung sind bei den Kollegen übrigens lustige Katzen-GIFs. Darüber freuen sie sich sehr.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) July 22, 2019

[Kind kommt vom Klo]

“Mama, heute wird ein guter Tag. Ich hatte gerade ein Glückswürstchen.“

“?“

“Sie ging einfach raus, ist gleich durchgerutscht und ich musste fast gar nicht abputzen.“
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Ich wünsche euch allen einen tollen Tag mit vielen Glückswürstchen!

— Bibaboboline (@bibaboboline) July 25, 2019

K1 zu K2: "Komm, wir spielen Papa! Ich tanze was vor und du schläfst ein."

Ich habe Fragen.

— Baumfrau (@Stockfrau) July 24, 2019

"Komm mal schnell, ich hab was total Krasses aus Lego gebaut."

"Ja, ich komme gleich."

"Das musst du dir ansehen."

"Okay Papa, dann zeig mal her."

— Der Gasser (@magdasWasser) July 24, 2019

Der Zweijährige hat offenbar neuerdings einen schwedischen Pass. Er läuft auf den Namen 'Is Kanndasson'.

— Miss Megaphon (@missmegaphon) July 24, 2019

Der Mann hat sich gestern Abend mehrere Male rückversichert, ob er das Baby wirklich mit der Creme eincremen soll, die ich ihm hingestellt habe.
JAHAA!

Und dann hat er sie von Kopf bis Fuß mit der Wundschutzcreme eingecremt.

Für Fachferne:
Er hat sie mit Fugenmörtel mariniert.

— Frau Hackenpiep (@FrauHackenpiep) July 24, 2019

Schwein im Mund macht Kinder rund.

— Jörg Lengersdorf (@Radischorsch) July 23, 2019

In eine handelsübliche Baby-Halsfalte passen übrigens so ca. 30g Kartoffel-Karottenbrei. Nur zur Info.

— Froschmama (@Frosch_Mama) July 23, 2019

Trampolindiskussion:

4jähriger: „DU BLEIBST DRAUSSEN!“

2jährige: „MAMA! MAMA!“ *kreisch*

Ich: „Also ENTWEDER ihr hüpft zusammen ODER du gehst jetzt raus und lässt sie auch mal hüpfen!“

4jähriger: „Ich habe die Lösung: SIE BLEIBT DRAUSSEN. ICH HÜPFE ALLEINE!“

Trumpesk!

— Penny Herzmolekül (@Herzmolekuel) July 22, 2019

Manche Kinder schrecken aus dem Schlaf hoch, weil sie von Monstern oder bösen Piraten träumen. K1 träumt von Flaggen und schreckt mit den Worten hoch: "Ist das Hessen oder Thüringen?"

Mehr muss man über unsere seltsame kleine Familie gar nicht wissen.

— L'enfer, c'est les autres (@Chris_Zwitscher) July 22, 2019

Eine Bekannte fragte, womit man einem Einjährigen eine Freude machen kann.

Meine Vorschläge: Blumenerde, Kieselsteine, Bananenmatsch oder ein bisschen mit dem eigenen Busen spielen lassen kamen dann aber nur so mittel an.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) July 22, 2019

Das ich Ihnen laut zugerufen habe, endlich Ihre Zimmer aufzuräumen, haben die Kinder nicht gehört, dass ich eben heimlich eine Tüte Gummibärchen geöffnet habe, hingegen schon.

Glaubt man der Frau, haben Beide dieses Talent von mir geerbt

— WiViElMa (@WiViElMa) July 22, 2019

Die Tochter meiner Cousine wird sechs, ich bin zum Grillen eingeladen.

Sie: "Norman, hast du eine Freundin?"

Ich: "Nein, ich mag Jungs."

Sie: "Igitt!"

Ich: "Warum igitt?"

Sie: "Weil Jungs blöd sind!"

Well, that's a point.

— norman (@deinTherapeut) July 22, 2019

Wir müssen eine Melone in Babykopfgröße kaufen, um zu schauen, ob sie durch das Balkongeländer passt.

— Krieg und Freitag (@kriegundfreitag) July 22, 2019

Mann: "Gehst du bitte noch Pipi machen?"

K1: "war ich schon"

Mann: "aber das Töpfchen ist doch noch ganz trocken"

K1: "das war dann wohl trockenes Pipi"

— WhatsupMum (@MumWhatsup) July 22, 2019

Guten Tag. Da Sie schwanger waren, war es uns nicht möglich Sie zu erreichen.
Aus diesem Grund ist leider etwas Arbeit liegen geblieben.
Deshalb sehen wir uns gezwungen die Arbeit der letzten Monate nun in einem Auftrag abzuarbeiten.
Herzlichst, Ihre Menstruation.

— Einhörnsche (@einhoernsche) July 21, 2019

22.15 Uhr, Schulfeier.
„Mama fahr ruhig nach Hause, ich komm später alleine“

*atmen, vertrauen

22.30 Uhr, Anruf
„Mama wir schlafen alle bei xy im Garten!“

*weiter atmen, weiter vertrauen

Dieses Atemtraining bei der Geburtsvorbereitung. Das war übrigens für die Pubertät.

— Volle Kanne Nette (@vollekannette) July 21, 2019

"Ich bin schwanger!"
"Herzlichen Glückwunsch! Was wird es denn?"
"Wir hoffen auf ein Kind."

— 451, Lasse (@rainerschund) July 21, 2019

2/2… ich hätte nie gedacht, daß mich wildfremde Menschen so berühren können, und dafür möchte ich mich bei jedem Einzelnen bedanken! Meine Zeit- & Kraftresourcen sind zur Zeit eher begrenzt, aber ich werde Euch auf Laufenden halten ❤️❤️#fuckcaner

— Baronin von Schmitthausen (@schmittofant) July 21, 2019

Tochter (6): „Papa kann von uns allen am längsten die Luft anhalten. Wenn ich ihm Mund und Nase zuhalte.“

Ja, ich denke, so funktioniert es sehr lange.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) July 21, 2019

K1: "Ich find's unfair, dass *K2* noch aufbleiben durfte!"

Ich: "Glaub ich, aber dafür hast Du eine extra Kuscheleinheit mit mir allein gehabt."

K1: "Da is mir Fernsehen lieber!"

Wie groß ist so ne Babyklappe noch mal?

— sukkulente (@sukkulente8) July 21, 2019

"Papa? Was machen wir jetzt? Muss ich ins Bett?"

"Ja."

"Juhu!"

Ich denke, Töchterchen ist jetzt eine von uns.

— ★ρυηкνєяяäтєя★™ (@vaterprunk) July 21, 2019

"Piml! Sexi! Plöpp!"

Wir sind mit dem Auto unterwegs und der Sohn liest uns die entgegenkommenden Autokennzeichen laut vor!

Jedenfalls hoffe ich das inständig!

— Marco Krahl (@Marco_Krahl) July 21, 2019

"Du hast gepupst!"
"Nein, Mama. Gar nicht."
"Und was war das dann für ein Geräusch?"
"Das war mein Popo. Der hat geseufzt."

Werde die Erklärung des 4jährigen ab sofort genau so übernehmen.

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) July 21, 2019

Wieviele Menschen doch tatsächlich glauben, ein liebender Partner wäre das, was das Leben erst perfekt macht.

Leute, ohne Scheiß, ein Pool ist es!

— von und zu Schmagülzchen (@MissSchmaguelze) July 21, 2019

"Kind, wann baden wir dich denn eigentlich mal wieder?"
"Am 9. September."

Aus der Reihe: Stelle als Elter nie Fragen, mit deren Antwort du nicht umgehen kannst.

— Anna Berg (@bergdame) July 21, 2019

Der Mann so: "Wochenbett? Was ist das denn wieder? Muss ich das auch zusammenbauen?!"

— Schusseltier (@42Farbstifte) July 21, 2019

Solange die Kinder verreist sind, mache ich die Ferienbetreuung für ihre Schildkröten.
Aber weder im Jump-House, noch im Spaßbad kam bisher richtige Stimmung auf und von ihren Eisbechern haben sie auch nur die Hälfte gegessen.

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) July 21, 2019

Zugfahrt mit der 8-jährigen.

Sie: „Ich glaube, wir sind schon in Dortmund.“

„Hast du ein Schild gesehen?“

„Nein. Die Häuser werden nur jetzt so langsam hässlich.“

Willkommen in meiner Heimatstadt!
o/

— Katha schreibt (@KathasStrophen) July 21, 2019

Die 13-jährige Tochter von Freunden liest so viel, dass sie mit Bücher kaufen nicht mehr hinterherkommen. Sie liest auch alles was zu Hause rumliegt.
Ich: "Ist doch ok?!"
Freundin: "Ja, aber die Leute gucken komisch, wenn sie in der Öffentlichkeit 'Endlich Nichtraucher!' liest.

— FrauZause (@zaus_e) July 21, 2019

Die doofen Nachbarskinder hüpfen schon wieder auf dem Trampolin, quietschen, lachen hysterisch und brüllen rum. Können die nicht einfach still im Wald sitzen und Drogen nehmen wie andere Teenies auch?!

— Brigitte Huhn (@huhn_brigitte) July 21, 2019

Die drei Kleinsten interessieren sich für meine Kaiserschnittnarbe: „Dein Bauch wurde aufgeschnitten?!“

„Ja, als die Zwillinge zur Welt kamen.“

„Wie der böse Wolf!“

Drei Augenpaare mustern mich.

„Mama ist der böse Wolf!“

Ich lass das mal so stehen.

— •Mutter aller Probleme• (@old_and_grumpy) July 20, 2019

[es klingelt bei uns]

"Jemand hat geklingelt!"

Der Dreijährigen macht niemand so schnell etwas vor!

— UrlaubsMarc (@Das_BinIchHier) July 20, 2019

Ich zu K1(3):
„Wollen wir eine Folge Paw Patrol schauen?“
K: „Aber wir müssen doch erst Mama fragen.“
I: „Mama schläft, ich kann das doch auch mal entscheiden.“
K: „Keine gute Idee Papa, nicht das du dann Ärger kriegst.“

K1 hat’s verstanden, ich kann ihr nichts mehr beibringen.

— [paˈpaːja] (@papa_Ya5915) July 20, 2019

"Eines Tages, mein Sohn, wirst Du auf all das hier scheißen!"

– der König der Möwen.

— Sascha Bors (@sashbeinacht) July 19, 2019

Ich: "Ab 11 hört es auf zu regnen!"
Der Mann: "Äh. Es ist nach 12?!?"
Die Kleine: "Ha! Siehste! !!! Ich bin nicht die einzige, die noch keine Uhr lesen kann!"

— happyfeet (@12happyfeet12) July 19, 2019

Entthronung ist wohl, wenn der Zweijährige vorschlägt, das Baby über den nächsten Gartenzaun zu werfen, weil er jetzt gerne in die Trage möchte.

— Highlandhippiepie (@Happyhippiepie) July 18, 2019