Familien-Tweets der Woche (112): IBDV-Edition

Als uns Christian vom Familienbetrieb gefragt hat, ob wir in seinem Urlaub einmal die Familien-Tweets der Woche übernehmen würden, haben wir natürlich jubelnd zugesagt. Kein Wunder, bei den Benefits, die er uns in Aussicht gestellt hat:

Nächste Woche machen die Kollegen von @ichbindeinvadda die Familien-Tweets-Vertretung. Die sind auch für sexuelle Gefälligkeiten offen.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) July 30, 2016

Erst nachdem wir den Job eine Woche erfolgreich vor uns hin prokrastiniert hatten (übrigens ohne ein einziges unmoralisches Angebot zu erhalten – wir sind enttäuscht!), haben wir gestern realisiert, wie viel Feingespür und Herzblut in den Familien-Tweets steckt. Daher ist der Auswahlprozess diesmal nicht nur durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz gekennzeichnet, sondern auch von endzeitlicher Torschlusspanik! Nächste Woche ist der Feta-gestärkte Christian glücklicherweise wieder für euch da! Käse bleibt Käse. Wir müssen uns jetzt erst mal erholen!

Ich habe in diesem Urlaub bereits gelernt, mit einem Löffel eine Bierflasche zu öffnen.
Verbuche ich also als Bildungsreise.

— Frollein van Bulette (das o ist stumm) (@Frollein_van_B) July 30, 2016

Und plötzlich eine Kinderstimme aus dem Hinterhof: "Jetzt leg doch mal dein scheiß Handy weg und spiel den Ball."

Ein Satz, der gut tut.

— Realitätsver*LUST* (@Urschoepfer) June 19, 2016

"Papa, du hast da an der Lippe…"
*Ich lecke mir über die Lippen*
"…eine kleine Fliege!"

Merke: Kinder immer ausreden lassen!

— Fürst von Turnup Taxis (@sechsdreinuller) July 29, 2016

"Kinder! Pizza ist fertig!"

"ABER DIE IST NOCH GEFROREN!"

Das Mäkelige haben sie vom Vater!

— ['andɐˌkavɐ']™ (@_andakawer) August 4, 2016

"Mama, ich will auch Gemüse!"

Andere Eltern müssen uns hassen.

— Helena (@SchlimmeHelena) July 30, 2016

Das Kind geht zu andalusischen Zeiten ins Bett und steht zu deutschen Zeiten auf. Ein Prachtexemplar des europäischen Kulturaustausches.

— AndalusienMutti (@andalusienmutti) July 30, 2016

Der 2-Jährige zur Bedienung: "Ich mag nur Bier, Salz und Cola!"

Ich schwöre, sein Vater hat ihn gestillt.

— Lisa Voigt (@ickbinlisa) July 31, 2016

Ich: "Was sitzt auf der Wiese und raucht?"

Kinder (5&7) im Chor: "MAMA!"

Richtig wäre "Ein Kaminchen", aber ich lass es mal gelten.

— this is this? what's that supposed to mean? (@barbcore) July 30, 2016

“Das Kind eben im Restaurant hat ja auch voll genervt.”
“Das war doch aber unseres!?”
“Hey, ich bewerte das nur ganz neutral!”

— Gebbi Gibson (@GebbiGibson) July 31, 2016

Sohn (3) schmeißt eine Wasserflasche um, sagt "Oh, schade!" und sieht beim Auslaufen zu.

Einfacher kann man die Welt 2016 nicht erklären.

— Thomas Poppe (@DerPoppe) July 31, 2016

Unsere Politiker scheinen in diesen Tagen zu vergessen, was jeder weiß der Kinder hat.

"Mit Terroristen wird nicht verhandelt!"

— derstuemper © (@derstuemper) July 31, 2016

Wenn die Kinder groß werden, kann man als Eltern wieder mehr alleine machen. Zum Beispiel die Spülmaschine ausräumen.

— Bleifux (@Bleifux) July 31, 2016

 

Ungeborenes Baby der Nachbarin ist nun schon 7 Tage über Termin und so langsam glaube ich, das wird bei der Telekom mal ein ganz hohes Tier.

— Extremotion (@Mittsommar) July 30, 2016

 

Die Frau meint, sie könne nichtmal allein aufs Klo.

Da trifft es sich ja gut, dass ihr die Kinder sowieso die ganze Zeit hinterherlaufen.

— Child of Life (@wousel) July 31, 2016

 

Wenn das Kind aus dem Sandkasten kommt, hat es eine glänzende Nase, als ob es ein Peeling-

Was anderes: Biete exklusive SPA-Behandlungen!

— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) August 1, 2016

 

Herzdame: "Ich sag dir jetzt, was du wo einkaufen sollst."
Ich: "Das weiß ich auch alleine."
Herzdame: "Du hast andere Begabungen."

— Max.Buddenbohm (@Buddenbohm) August 1, 2016

 

Noch 8 Stunden überlegen was man heute mit den Kindern unternimmt, dann ist auch schon Zeit sie ins Bett zu stecken.

— Papa v38.3™ (@aonzds) August 1, 2016

 

So, Kinder. Jetzt aber raus in die Sonne. Geht euch bewegen, genießt das Real Life und fangt ein paar Pokemons!

— Leif Lasse Andersson (@L_L_Andersson) August 1, 2016

 

Der Mann singt. Der Zweijährige haut ihm auf den Kopf und schreit "Schluss!".

Was soll ich sagen, er hat von der Besten gelernt.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 1, 2016

 

Kind verbrennt sich an Suppe.

"Und, kannst du daraus was lernen?"

"Ja, nächstes Mal esse ich Suppe mit Vanilleeis."

Bereit fürs Leben!

— SuperPapas (@superpapasein) August 1, 2016

 

Junge Frau in der Reinigung zu unfreundlichem Kunden: „Mein Vater ist in Urlaub, jetzt gilt hier, was ich sage.“ #loveherattitude

— teresa bücker (@fraeulein_tessa) August 1, 2016

 

"Mama, was machst du allein im Schlafzimmer?"
"Urlaub."
"Wir machen auch hier Urlaub."
Ob sie verstehen, dass es dann kein Urlaub mehr ist?

— Mutter_im_Einsatz (@FlavorZQueen) August 2, 2016

 

"Iss nicht so viel Obst, es gibt gleich noch Kuchen!"

— yes (@_toertchen) August 2, 2016

 

https://twitter.com/bessy_silver/status/760484016386633728

 

Anruf bei Großeltern.

"Hallo Kind, wie geht's dir?"

"Ach Papa, das hast du doch erst gestern gefragt"

— pRiNz lUcKy kEleVrA (@Schnarchomat) August 2, 2016

 

Ich hab jetzt auch so ein Pubertier.
Frage, muß man die eigentlich füttern?

— Mitch (@SonsOfGandalf) August 2, 2016

 

"Piiiiep"
"Ich kann jetzt nicht."
"Piiiep."
"Ich lass mich nicht von dir stressen!"
"Piiiiiep."
"ICH KOMME JA SCHON!"

Waschmaschinendialoge

— Tomster (@namenlos4) August 2, 2016

 

"Luke… habe ich dir eigentlich schon…?"
"JA, VATER!"

— DarthLehrer official (@Darth_Lehrer) August 2, 2016

 

Das Kind stellt die Tretautos ordentlich in eine Reihe und ermahnt andere Kinder, ihre Kapuzen aufzusetzen. Deutschlands jüngster Rentner.

— Marlene K. aus R. (@et_halve_hahn) August 3, 2016

 

"Du brauchst uns nicht vermissen Mama, wir vermissen dich auch nicht!"
Ich finde es gut, wie rational wir alles absprechen.

— Teresa van de Kowski (@KleineHyaene) August 3, 2016

 

„Und es gibt auch einen wöchentlichen Elternstammtisch.“

Wo kann man noch mal beantragen, dass man die Kinder Zuhause unterrichten möchte?

— quadratmeter (@meterhochzwei) August 3, 2016

 

Nirgends wird mehr gelogen als bei der Jagd, im Krieg und vor Wahlen.

Und beim Schreiben von Urlaubskarten.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) August 3, 2016

 

Suchbegriffe vor dem 2. Geburtstag des kleinen Mannes:
“Torte/ Fondant/ verzieren“
Vor dem 4. Geburtstag:
“Rührkuchen/ einfach/ schnell“

— Batty Bummens (@BattyMe) August 3, 2016

 

Die Frau will heute Abend mit dem Paar von gegenüber Monopoly spielen.

Ich glaub ich muss nochmal zu Netto. Ich hab den Schnaps vergessen

— WiViElMa (@WiViElMa) August 3, 2016

 

Das Baby schläft offenbar am besten ein, wenn es mir dabei mit aller Kraft in die Nase zwickt.
Ich probiere das jetzt auch mal mit dem Mann.

— Shisha Gabor (@Eulenkuckuck) August 3, 2016

 

Mit dem Sohn über Gefühle reden…

Als Vater muss man auch mal Sachen machen, von denen man absolut gar keine Ahnung hat.

— Padde (@padde_04) August 3, 2016

 

Manche sagen, die Welt wäre ohne Kinder nicht schön. Ich sage, die Welt wäre ohne Kinder morgens nicht so laut.

— KilliVanilli (@Killimanscharo) August 4, 2016

 

Im Innenhof spielen ein paar nervige Kinder. Können die nicht wie normale Menschen in einem dunklen Raum Scheiße ins Internet schreiben?

— Horst Hutzel (@Horst_Hutzel) July 31, 2016

 

So, Feierabend! Hat Ihnen die Lektüre gefallen? Dann empfehlen Sie uns gerne weiter.

Ansonsten:

DANN FAHR DOCH ENDLICH ANS SCHEIß MEER UND HALT DIE FRESSE!

— GraphicDude (@FloggeDude) July 31, 2016