Familientweets der Woche (218) – IBDV-Edition

Während der feine Herr Familienbetrieb weiter seinen Föhrien frönt, kommt uns diese Woche die Ehre der Familien-Tweets-Urlaubsvertretung zu. Wir verzichten dabei auf komplizierteste  Twitter-Opt-In-Verfahren, daher an dieser Stelle der Hinweis: Wenn euch eure Privatsphäre heilig ist, lest auf keinen Fall weiter!

Wie jeden Freitag ist die Auswahl gekennzeichnet durch Intransparenz, Subjektivität und Inkompetenz.

Nächste Woche ist Christian wieder für euch da, wir legen uns jetzt wieder ein Jahr hin. Viel Spaß!

Ich saß heute 45 Minuten mit meiner Tochter unterm Schreibtisch des Kinderarztes.

So lange habe ich noch nie mit einem Impfgegner diskutiert.

— Lilli Marlene (@MarleneHellene) August 7, 2018

"Ich muss Pipi. Kommt jemand mit ins Wasser?"

Warum niemand aus der Familie mit mir ins Meer gehen möchte.

— Familienbetrieb (@Betriebsfamilie) August 3, 2018

Habe die Nachbarn bei folgendem Dialog belauscht:
Mutter: „Möchte jemand ein Eis?“
Tochter1: „Nein, danke, Mutti!“
Tochter2: „Lieb von Dir, sehr gerne.“

Bei uns in der Familie läuft das auch so – nur eben mit Grunzlauten.

— Der Doppeldaumenmann (@doppeldaumen) August 4, 2018

Neulich beim Spaziergang:

Sind das Zwillinge?

– Nee, Drillinge. Den hässlichen lassen wir immer zu Hause!

— Motte (@Manu_Otte) August 3, 2018

Uno:

Sohn hat die Wünschekarte gelegt:
"Ich wünsche mir grün!"
"ABER DU HAST KEINE GRÜNEN KARTEN MEHR."
"Aber Grün ist deine Lieblingsfarbe und du bist meine Lieblingsmama!"

Naaaaawwww.
ICH GEWINNE!!!

— ['andɐˌkavɐ']™ (@_andakawer) August 5, 2018

[Derweil bei den Turtles]

Leonardo: "Bestellen wir Salami-Pizza?"

Donatello: "Margherita! Ich esse doch kein Fleisch!"

Raphael: "Aber ohne Käse, die Laktose vertrag ich nicht!"

Michelangelo: "Sorry, mache gerade Low-Carb…"

Leonardo: [wechselt zu den Power Rangers]

— Kraftbiber (@Akira_86) August 5, 2018

„Das ist pures Gift. Entsorgen Sie die am besten. Aber bewahren Sie sie wenigstens außer Reichweite von Kindern auf!“

„Ja, Doktor, ich will ja schon weniger rauchen…“

„Rauchen? Pipifax. Ich rede von der BILD auf ihrem Nachttisch!“

— Assistenzarzt (@JoStowasser) August 5, 2018

Ob ich mich gut erholt habe im Urlaub mit drei Kindern. Meine Mutter hat einen sehr subtilen Humor.

— Helena (@SchlimmeHelena) August 6, 2018

Ein längeres Gespräch mit K2 hat ergeben, dass wir zahlreiche Probleme haben, die alle gelöst wären, wenn wir ein Gürteltier hätten.

— Marcel Dykiert (@MarcelDykiert) August 3, 2018

„MEIN Hase lädt DEIN Meerschweinchen nicht mehr zum Geburtstag ein!!!“

Die 5-jährige ist richtig sauer auf ihren Bruder und die Kuscheltiere müssen es ausbaden. Die werden blöd gucken.

— FamilienLabor ☢ (@FamilienLabor) August 4, 2018

"Du bist so kalt."

Komplimente im Sommer 2018.

— Mille (@mille_kraft) August 4, 2018

Mein 4jähriger Arzt hat mir eben feuerspeiende Karies am Knie attestiert.

Ich fürchte, ich kann morgen nicht zur Arbeit. Das ist bestimmt hochansteckend!

— Cinnabrise (@Cinnabrise) August 5, 2018

Diskutiere nie mit Kindern!
Wenn die Spanierinnen mit Klarinetten Flamingo tanzen, dann ist das Fakt!

ALS OB DU ES BESSER WÜSSTEST!

— Katja (@Grummelmama) August 6, 2018

Kindertheater.
Schauspielerin tritt vorab auf die Bühne: „Bitte erklären Sie ihren Kindern nicht das Stück, Kinder haben ihre eigene Wahrnehmung.“
Verständnisvolles Nicken.
Auftritt Kasper.
80 Eltern flüstern ihrem Kind zu „Da ist der Kasper!“.
So. Schön.

— mutterseelesonnig (@Mutterseele99) August 6, 2018

"Unsere" Rewe Verkäuferin hatte heute Tränen in den Augen.
Sie kennt den Zwerg seitdem er im Bauch war, sieht ihn groß werden. Jedes mal gehen wir zu ihr an die Kasse.
Die einzige familienfremde Person die "Schatz" zum Zwerg sagen darf.

Heute sagte er "Dschüüüs Oma Rewe" ❤

— ℳarie (@Elfefantin) August 7, 2018

Tischtennis spielen mit den Kindern.

"Können wir nicht Stühle holen?"
"Können wir nicht 'nen Fußball nehmen? Den treffe ich besser."
"Können wir uns nicht einfach auf die Platte legen und Eis essen?"

Dann hatten sie keinen Bock mehr auf mein Genöhle.

— Hummelfamilie (@HummelFamilie) August 8, 2018

Andere Eltern schmuggeln ihren Kindern Erbsen in die Nudeln.
Ich schmuggle meiner Tochter Nudeln in den Parmesan.

— Jakob Adler (@jakuuub) August 8, 2018

Die Tochter schaufelt begeistert Risotto in sich hinein. Plötzlich ein unterdrückter Schrei. Wir gucken alarmiert. Sie sagt mit Entsetzen in der Stimme: „Da war Gemüse dabei.“
„Ja, und?“
„Ich war nicht darauf vorbereitet!“

— ƒяαυ η αυѕ є (@FrauN_aus_E) August 7, 2018

Unser Sohn (2) kann jetzt zählen.
*zählt seine Finger durch*
"Eeeiiins"
"Noch eins"
"Noch eins.."

— Lieselocke (@Wirrbelkind) August 5, 2018

"Das Pferd sieht aus wie ein Lama."

Ich hoffe, die Tochter hat das Kamel jetzt nicht in eine komplette Identitätskrise gestürzt.

— Mami Huntzefuntz (@krispels) August 5, 2018

Der Mann hat gerade in Gegenwart des Sohnes Nutella mit dem Finger aus dem Glas genascht.

Vier Jahre mühsam antrainierte Tischmanieren verabschiedeten sich schlagartig mit einem aufgeregten Jubelschrei.

— ⭐️Sternchen⭐️ (@BeiAnja) August 8, 2018

Mein Kind sitzt 15 sek auf dem Schaukelpferd-Automaten, da beginnt die Mutter hinter uns nervös mit dem Fuss zu tippen & geräuschvoll durch die Nase zu atmen.

Ich an mein Kind: "Wohin reitest du?"
Sie: "Nach Hawaii!"

Ich dreh mich um: "Sorry es geht nach Hawaii, könnte dauern!"

— ŦЯΛUVΛЛSΛSS (@FrauVanSass) August 8, 2018

Heute morgen vor der Ferienbetreuung.

Eine Mutter erzählt, 5 andere hängen an ihren Lippen.

Diese eine Mutter hat tatsächlich EINE KARTE AUS DEM ZELTLAGER bekommen!

Wir wissen jetzt: Die Toiletten sind besser als letztes Jahr.

— SUV-MOM (@KathasStrophen) August 6, 2018

Ich schreibe jetzt ein Kochbuch für Kinder. Die Gerichte werden heissen:

Ich mag das nicht

Das will ich nicht

Ich will was anderes

NEEEEIN DAS NICHT!!!!

Igitt

Bäh

Das ist widerlich

WILLNICH

Ich schwöre euch, das wird DER Renner.

— Anne Kaffeekanne (@MrsMuddypuddle) August 7, 2018

Geil! Ein Männerparkplatz auf dem mann grillen kann. pic.twitter.com/YxSNMMhr0r

— Uwe Carsten (@uwe_carsten) August 7, 2018

{Pixar Meet & Greet}

Buzz Lightyear: I'm a talking toy
Dory: I'm a talking fish
Lightning McQueen: I'm a talking car
Guy from UP: My wife died
Everyone:
Dory: I'm a talking fish

— Mr and Mrs Great Stoned Dragon (@KickSumHunibuns) August 3, 2018

Dann war da heute noch der Moment, als unser Besuchskind die Terrasse mit Blick auf die Altstadt betrat und laut rief "Ich rieche Pommes! Hier ziehe ich ein"

Ich meine mich zu erinnern, dass dies auch meiner ersten Worte zur Wohnungsbesichtigung waren…

— WiViElMa (@WiViElMa) August 4, 2018

Frau:"Machst Du heute die Eingewöhnung mit K2?"

Ich:"Kein Problem."

"Denk bei den Socken daran, dass Du da die Schuhe ausziehen musst!"

"ORRR!"

— Marcseillaise (@Das_BinIchHier) August 8, 2018

Frau in der Bahn sagt zur Freundin, dass ihr Sohn immer so zappelig, unkonzentriert und nervig ist. Antwort: „Geh doch mal mit ihm zum Psychologen. Vielleicht hat er dieses ADAC.“

Genau, der soll einmal ordentlich den Ölstand messen, und dann fest die Handbremse anziehen.

— Julia Singlesias (@JuliaSinglesias) August 9, 2018

"Massen von Menschen, Gedränge und eine Lautstärke, das kannste dir nicht vorstellen."
"Geil, warste bei Wacken?"
"Nee, McPaper, kurz vor Ende der Sommerferien…"

— DerDave (@guycalleddad) August 7, 2018

Tag 5 ohne Kindergarten:

Ich habe viel gelernt. Wusstet Ihr das Kinder morgens und mittags auch etwas zu essen brauchen?

— Papp Satt (@HeidiLinden) August 7, 2018

Ferien.
Die Kinder schlafen und mir fehlen die Tweetvorlagen.

Ich glaube ich wecke die Kinder. Dann hat meine Frau auch länger etwas von ihnen und muss selbst nicht so lange schlafen.

— Padde (@padde_04) August 9, 2018

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Edit am 11.08.: Nur der WordPress-Gott weiß, warum, aber leider wurden sechs Tweets nicht mehr eingebettet angezeigt, die ich daher nun als verlinkten Screenshot ergänzt habe.